Клип по мотивам мальдивской экспедиции. Музыка и слова Гарика Ананасова. Гарик, я тебя... не подумай чего такого... люблю:)))

Мусе холодно. Нос прячет в лапы. Седня намеревалась на балкон сходить. Одумалась...



кросспост с http://jampot.ru/radar/post9399/

Коллеги, самолут опять у нас упал http://newsru.com/russia/13dec2009/samolet.html Кто что слышал? Комментарии нужны...

кросспост с http://jampot.ru/radar/post9111/

Вернее, в океан. Как и обещал, валю в пятницу на Мальдивы http://nickzotov.livejournal.com/7069.html По возвращении - оччоты для четырех изданий. НО!!! При наличии интернета в аэропортах (ибо в океане интернетов - хер да маленько) буду класть фото и видео. Зеркало на http://nickzotov.livejournal.com Цалую фсех.

ЕВПОЧЯ Бессмыслица какая-то... Слет, бля, пенсионерии. Хуле Богданов на это купился... 50, бля, ебаных лет южноуральской, бля, журналистике. Не, я тоже приперся конверт получить. Но меня извиняет трехмесячная дочь - типа деньги нужны... Мудозвонство "первых лиц" внушает. Ебанутость "ветеранов" - доставляет. Старый редактор из Чесмы пизданулся на лесенку Дворца пионеров, так как уже возраст не тот и надо соизмерять... Бошку разбил, мудила... Бля... Об этом пиршестве духа позже. Щас - спать.

Малышей теперь в России ПУТИНЯТАМИ зовут!

Саратовское издательство "Научная книга" выпустило стихотворный сборник Ирины Конновой "Путинята" раритетным тиражом в 200 экземпляров. Тоненькая книжечка состоит из 21 стихотворения о Путине и подрастающем поколении России ("путинятах"). В сборнике премьер-министр именуется исключительно "дядей".

продолжение здесь

Не, ну сегодня всего-то и надо было пройти 600 метров от моего дома до кабака, где была назначена встреча. Для компенсации ужаса от созерцания окружающей действительности были куплены 2 банки пива. Иду, значит, пью, мысленно в голове скиллы перебираю, готовлюсь применить файерволл какой-нить. Четыре, ЧЕТЫРЕ человека по пути говорили сами с собой. Вот вроде все в порядке в человеке: плащ, очки, даже усы на месте. А вот идет он и пиздит сам с собой. Страшно, октябрь, паранойя и обострение. В результате: одно интервью сорвалось, вторая встреча прошла не так, как надо, третья встреча была огого, но слишком быстро, будто секс после месячного перерыва. И в чем справедливость? А я вам скажу. Неделю осталось терпеть, а там уж... Ух, мы там зажжом...

Челябинцам будет понятно. С детства мечтал побывать внутри нашего "мавзолея". Вот - побывал, написал статью для "Челябинского рабочего". Разочарование и крушение детских мечт... Внутри даже фотать нечего.

UPD: по просьбе френдов вставил фоты этого "нечего". Под катом.



( Read more... )

Я вернулся. Ничего страшного не случилось. Повесили слив в 60 сантиметрах от пола. Включили машинку в розетку, нажали "вкл", ну или как там у них, буржуев, называется кнопка с ромбиком и палкой посредине? Pussy button? Стиралка крякнула, как Геннадий Петрович Малахов перед приемом стакана упаренной урины, и заверте... Я почтительно отошел в сторону. Машинка простояла почти сутки и вполне могла оказаться голодной. Сорвать с меня носки и домашние треники, жевать их, сладострастно истекая пеной от специального порошка "Ушастый нянь" (не, правда, полная психоделика), добраться до моих тонких лодыжек и, суетливо подрагивая стальным туловом, врубить режим "Отжим" и облегченно извергнуть из затвердевшего краника слива что-то мутное и белесое... Кто их знает, этих техник.
Зато в момент триумфа крупной бытовой техники заявился некий Андрей, покупатель моего старого ноутбука. Метра полтора в пупочном обхвате, седые кудри до плеч, похож на поистаскавшегося Бетховена. Страшно не хотелось отдавать в его белые, как тесто, руки моего старого товарища HP nc 4010, но ничего не поделаешь... В музее ему было бы хуже, а так еще поработает где-нибудь в серверной. Пока этот программных дел мастер разглядывал ноут и немузыкально сопел где-то в горле (ага, пятый этаж, сцуко), я вспоминал, где мы побывали с этой плоской черной коробочкой, купленной пять лет назад. Мда... Где только не...
Но жызнь меняет даже расцветку волос на голове. Что уж говорить об окружающем интерьере. Незачем заболевать вещизмом - это первые крупинки мелкозернистого песка из задницы. Вперед, друзья! Как минимум, до ближайшего сельпо, ибо духовным надо питаться. Ноут, кстати, продался за 7 тыщ рупий. Есть, о чем подумать, что прикинуть и спланировать. Или спикировать. (хлопанье пробок шампанского, невнятные выкрики на бэкграунде, последняя долька лимона умирает на нержавеющей вилке).

Сейчас приходил мастер по ремонту стиральной машины. Брутальный такой, в майке без рукавов и золотой печаткой. Удивительно, но пахло от него одеколоном, хотя всегда ожидаешь, что во время визита людей-с-руками-не-из-жопы стекла в квартире наглухо запотеют. Стиралка сдохла вчера. При наличии маленького ребенка это катастрофа. Не совсем пиздец, конечно, но определенно неприятность, грозящая стиркой пеленок руками. С утра я думал, что мастер мрачно будет ее отпевать, а потом погрузит на херню с колесиками из рекламы и увезет в специальный ад для стиральных машин, где пахнет пластмассой и средством от накипи. ЖЭК решил избавить меня от мучений и отрубил воду. Всю. Брутальный мастер посмотрел на меня, как смотрят обычно люди-с-руками-не-из-жопы на тех, кто занимается интеллектуальным кагбэ трудом. "А почему вы отбой заказа не сделали?" - натужно спросил. Что я мог ответить? Что витал в облачных далях? Что размышлял о судьбах России? Он бы демонически расхохотался бы и ударил меня разводным ключом по сусалам. За свою глупость я был наказан 260 рублями. Смилостивившись, мастер заглянул туда, куда ведет слив - под раковину, место, куда даже мой метафизический разум не заглядывает... Второй раз за пять минут я почувствовал себя лохом. "А зачем у вас слив на уровне пола?" - совсем уж печально задал вопрос мастер. Да, в инструкции четко написано, что эта трубка должна находится минимум в 60 сантиметрах от пола. Но я не мог рассказать, что это наш головожопый слесарь Артур запихал ее туда. Не мог предать честного пролетария с грязными руками и бурливой бессмысленной речью, потому молчал, устыженный. Мастер собрал свои странные и непонятные инструменты, забрал 260 рублей, заработанные интеллектуальным трудом, и ушел, бросив напоследок взгляд на монитор с открытым Вордом. Я выдернул засунутый головожопым Артуром клистир и пошел размышлять дальше. Стиралка стоит с открытой пастью и хочет пеленок, но отсутствие воды ограничивает мои возможности. Возможно, вечером я утолю ее страсть. Скорее всего это окончится плохо, и эта запись станет последней в ЖЖ. На всякий случай, прощаюсь...

У каждого должна быть вот такая фигня... Ну или умение ее вязать. Надо...

Мсье, вы безумны. Вы как отравленная мышьяком рыба, еще дышите, но уже без скандала. Оставьте заботливым рукам суету вашего тела, мсье... Уже воздух душен, и пора приступать к кинжалам. И еще: нет ничего смешнее нашей работы. Нет ничего тяжелее нашей работы. Нет ничего, кроме нашей работы, кроты подсознания моего. Иногда кажется, что я угрюм. Мне весело смотреть на свою угрюмость. Вам весело смотреть на мою неуклюжесть. Мы квиты, не так ли?
Что вы хотите? За что вы платите? За осколки совести? За выцеженную сукровицу души? Сик транзит, само собой, глория мунди. Медленно, но неоспоримо. Я перестал узнавать людей, раньше знакомых. Давно простил чужие обиды. Впору начать впадать в депрессию. Но даже в нее не впадается. Столько дел...

День рождения у меня. Но поздравить я хочу маму. Вот. Ну м выпить, как водится. Хотя мама не одобрит. С другой строрны, она интернет не смотрит.

Мама, здравствуй, я вернулся
Я еще не знаю, как,
Но хотел бы оглянуться
И сказать, что я дурак.

Что доставил много боли,
Что размазал пару фраз,
Что ни в сне, ни в алкоголе
Не хотел я тех проказ.

Тех, что вынужден исполнить,
Несмотря на пошлость поз.
Тех, о чем и стыдно вспомнить,
Даже если не всерьез.

Ты прости меня слепого,
Я не ангел, я другой.
Хотя, в общем-то, такого
Ты любила с головой.

Я за все тебе спасибо
Говорю, чего скрывать.
Моя воля, честь и сила –
Моя маленькая мать.

А вот вам... Утро туманное в Гималаях. Ща чай будем пить.

Любовь крайнего времени, вернее, любвИ: жена, тот, кто в ней шевелится, Мальдивы, подготовка экспедиции на них, ремонт дома, то, что от него осталось (от ремонта), собственная  лень (ну это врожденное), сытое небо над головой, кошки, простенький мобильник вместо необходимого, но глючного и дорогого коммуникатора, здоровый сон, дорогой алкоголь... Будьте счастливы.

Вышел на проектную мощность деловой проект slon.ru. На нем я и работаю. Это круто.

В общем, мы с моим другом Колей Зотовым замутили журнал для дайверов. Контента - 24 гига на накопителе, так что не извольте сумлеваться, обновления будут регулярными. Если вы дайвер или мечтаете о подводном плавании, милости прошу nickzotov.livejournal.com 

А Коля - он на заднем плане. 

Мы тут все находимся на пике прогресса, технологическом острие и в авангарде интеллектуальной элиты. За счастье быть на коне приходится платить. В том числе и временем, затраченным на посещение разнообразных мероприятий, на которых одни неглупые люди объясняют другим не менее образованным индивидуумам, что такое кризис и как с ним бороться. Вот и вчера в отеле ParcCity имела место быть конференция «Рекламные стратегии крупнейших южноуральских компаний в 2009 году». Оставим покров тайны над вопросом, почему компании ТТК, Теле2 и уральская «Балтика» получили звучный титул крупнейших. «Балтика» еще туда-сюда, но остальные… Не хочется размышлять и над семантикой слова «конференция». БСЭ дает внятное определение: (позднелат. conferentia, от лат. confero — собираю), съезд, совещание, собрание членов каких-либо организаций, представителей организаций или государств, учёных. По сути, съезд, собрание, совещание предполагают обсуждение, какового не наблюдалось. Однако некоторые полезные выводы из проплаченных (12 тысяч руб. за спикера) выступлений представителей «крупнейших южноуральских компаний» мы сделать все-таки можем.

Итак, на дворе кризис. Денег на пиар и рекламу нет, но двигаться (оставаться на плаву, давить ослабевших конкурентов) дальше нужно. Представитель ТТК Игорь Фетисов хмуро заявил, что «мы ожидали большего от наружки» и посетовал на малую эффективность листовок. Странно было слышать от топ-менеджера телекоммуникационной компании признания о надеждах на оффлайн, чем не преминули воспользоваться сидящие в зале господа из вполне успешного «ЭР-Телекома» и анонима из некой «интернет-компании». «Вы отдаете себе отчет, что ваша наружка подошла бы для рекламы турагентства. Мои знакомые воспринимают ее именно так», - возмущался аноним. «Да-да», - поддержал коллегу эртелекомовец. «Дайте вашим знакомым наш телефон, и мы предоставим им путевку в светлое будущее», - неудачно отшутился Фетисов. Далее он обстоятельно рассказал о проблемах, стоящих на пути этого самого светлого будущего (не лишним будет напомнить, что на сегодняшний день ТТК подключила три, по-моему, дома в Челябинске): дебиторская задолженность, возросшая цена контакта (причины этого явления остались невыясненными) и похудевший рекламный бюджет, сделавший невозможным размещение на TV. «А как же интернет?» - воскликнул аноним. Реклама в интернете в кризис, оказывается, выгоднее. Облегченно вздохнув, я приготовился слушать специалиста по связям с общественностью ОАО «Пивоваренная компания «Балтика», регион Урал Анну Бушлякову. Маркетинговым отчетом, надо признать, она владела в совершенстве. Сектор товаров ежедневного потребления, по ее словам, нисколько не пострадал от финансовых бурь, а значит можно позволить себе не переходить с «Ив Роше» на продукцию фабрики «Нижегородский парфюмер». Анна рассказала, что спрос остался неизменным на фармацевтику, алкоголь, сигареты и пиво. Почему она отделила пиво от алкоголя, неясно, видно не все тонкости пиара доступны вашему покорному. Рекламная стратегия пивных магнатов на текущий год такова: понимание того, что потребитель воспримет рекламу только качественного товара, снижение цены (демпинговые акции), давление на патриотическую мозоль, смещение акцентов в сторону BTL и интернета. Отсюда - видео-аудиоподкасты, вирусная реклама и социальные акции.

Порадовал коммдир Теле2 Вадим Макаров. В качестве идеи для продвижения услуг связи он назвал студенческие управленческие поединки. Суть – в укреплении лояльности к бренду среди представителей целевой аудитории. Еще один постулат вызвал во мне взрыв бешенного восторга, поскольку абсолютно укладывается в логику антикризисных действий. Итак, запишите на бумаге и прилепите на видном месте: «К нашим услугам прибегают НЕ бедные, НО бережливые люди». Точка.

Искал сейчас информацию про ресторан "Танцор диско" в связи с надвигающимся "Живым голосом", который пройдет там. Читаю... Статья о ресторане на сайте про рестораны. Твою мать, слов нет. "Ресторан для подвижных" - это оттуда, а еще аж ДВА предложения о том, что там европейская кухня и страни чка "ретро" в меню. Остальное - про то, какая там пиздатая музыка в живом исполнении. Блять, ресторан не должен кормить музыкой, он не должен быть "для подвижных". Подвижными в ресторане должны быть только официанты. Остальные - сытыми, довольными и неподвижными. Ну и отдельный респект автору статьи, не удосужившемуся написать о кухне. Ресторанные критики, бля...